Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber,während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohnim Schrank um zu beobachten, was die beiden dennso machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nachHause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaberim Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "SchÄn für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dassder Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend:"Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:"Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eineRunde spielen." Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du DeineFreunde betrügst, das ist viel mehr als dieSachen gekostet haben. Ich werde Dich zumBeichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setztihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "HÄr auf mit der Scheiße!!!"
Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast: Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen kÄnnen. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden.Viele Grüsse,Dein Opa SeppDer Enkel antwortet umgehend per Telegramm:Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt!!!Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.Mittags bekommt Opa ein weiteres Telegramm aus dem Knast:Lieber Opa,mehr konnte ich nicht für Dich tun. Hoffentlich kannst Du jetzt Deine Kartoffeln pflanzen...Gruß, Dein Enkel Franz
Vier Väter treffen sich um eine Runde zu Golfen.Als sie am ersten Loch angekommen sind fällt demeinen ein "Mist, was im Clubhaus vergessen...kommgleich wieder!" Fängt der eine Vater an: "Mein Sohn ist soerfolgreich, dass der seinem guten Freund maleben nen niegelnagel neues Haus geschenkt hat!Einfach so !" Sagt der zweiten: "Pah,... meinSohn ist so erfolgreich, dass der seinem gutenFreund einfach mal so nen neuen Mercedesgeschenkt hat! Ganz locker!" Kommt der dritte;"Ach alles billig,... Mein Sohn ist soerfolgreich, dass der eben mal seinem Freund nehalbe Million, bar auf die Hand, gegeben hat."Inzwischen ist der vierte Vater auch wieder da.Da fragt ihn einer der Väter: " Und was machtdein Sohn so?" Sagt der vierte: "Ach, nicht sotoll. Ist halt schwul, wobei dabei sehrerfolgreich. Der hat von seinen drei letztenFreunden einfach mal nen Haus, nen Auto und nehalbe Million geschenkt bekommen!"
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese Äffnet ihm die Tür. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er mÄchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat. Die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, mÄglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau! Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schÄnste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: “Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust“. Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: “Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden.†Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: “Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden…“
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen altenMann. Jesus: "Was machst du so alleine in derWüste?" Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn." Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände undFüße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!"
Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge undbemerkt das eine Scheibe eingeschlagen ist. Erschaut überall nach und findet einen Einbrecherschlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und wecktihn auf. "Hey, was haben sie gemacht? Sie sindhier eingebrochen." Nach kurzem überlegen sagtder Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein FrommerMann. Es ist gut." Da sagt der Einbrecher "Ichhabe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von DeinemRotwein getrunken." Der Rabbi "Wir haben so vielRotwein, das macht nichts." "Aber ich habe auchvon dem Teller dahinten gegessen, wo das kalteGyros drauf war." Der Rabbi schaut ganz sauer undsagt "Was für ein kaltes Gyros, wir hatten gesternBeschneidung?"
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommtzu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor einpaar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunkenAuto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugscheinsehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe esgestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ichglaube die Papiere habe ich im Handschuhfachgesehen, als ich meine Pistole reingelegthabe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?F: Stimmt. Ich habe sie dort schnellreingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagenserschossen habe und die Leiche dann hinten in denKofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum?? F: Ja! Nachdem der Polizist das gehÄrt hat, ruft er überFunk sofort den diensthÄheren Kollegen an, damiter von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurdeumstellt und als der Kollege eintraf, ging erlangsam auf die Fahrerin zu und fragtenochmal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigenFührerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meins - hier sind die Papiere. P: KÄnnen Sie bitte noch das HandschuhfachÄffnen, ich mÄchte kurz prüfen ob Sie einePistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistoledarin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)P: Kann ich dann noch einen Blick in IhrenKofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir,dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. DerPolizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dassSie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, einePistole im Handschuhfach und eine Leiche imKofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch nochbehauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
Sitzen drei Gefangene in Bautzen. 1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?" 2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zufrüh. Da hat man mich wegen Spionageverurteilt." 2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?" 1. Gefangener: "Ich kamm immer 5 Minuten zu spät.Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt." 1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen:"Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!" 3. Gefangener: "Ich kamm immer pünktlich. Da sindsie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhrhatte..."
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse undschrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mirnicht mal eine Pause gÄnnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiteraus. Also nannte ich Sie eine ganz stureBeamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticketfür abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blÄde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Jemehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schriebsie aus..... Mir war das egal..... mein Auto war ja um dieEcke geparkt......
Ein Junge steht morgens auf und hat ein blauesAuge! Er geht zu seinem Vatter und fragt ihn warum erein blaues Auge hat! Der Vatter sagt " nun du bist gestern voll dichtnach hause gekommen und hast micht beleidigt!!Der Sohn macht ihm ein angebot, dass wenn er nachhause besofen kommt, geht er gleich ins Bett undPent! Dafür darf der Vatter ihn nicht mehrschlagen! Am nächten Morgen steht er wieder auf und hatwieder ein Blaues auge! Er geht zu seinem Vatterund fragt ihn was los ist! Der Vatter sagt zu Ihm: als du gestern vollbesofen nach hause kammst. Habe ich noch nichtsgemacht. Als du deine Mutter beleidigt hast habeich nichts gemacht! Als du deine Großelternbeleidigt hast, habe ich auch nichts gemacht! Alsdu MICH!!!! beleidigt hast, habe ich auch nichtsgemacht!! Aber als du auf den Tepich, im Wohnzimmergeschisen hast und in die Kake drei streichhÄlzerreingesteckt hast und meintest dass der Igel jetztbei uns Wohnt habe ich es nicht mehr ausgehalten!!
Der Bauer will mit seinem Lehrling den Stall ausmisten und sagt zu ihm: "Hol mir mal meine Stiefel ausm Haus!"Der Lehrling geht ins Haus und trifft dort Frau und Tochter des Bauern. "Der Bauer hat gesagt ich soll euch beide jetzt mal richtig durch******!!"Die Frau ist schockiert: "Das glaube ich aber nicht dass das der Bauer gesagt hat!"Zum Beweis ruft der Lehrling aus dem Fenster zum Bauern: "Beide???""Natürlich beide du *§$§&$//§%!!!"
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WGeingeladen. Während des Essens stellte seineMutter fest, wie schÄn seine Mitbewohnerineigentlich ist. Schon seit Längerem spielte siemit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehunghaben kÄnnten und das machte sie unsicher.Während des Abends, als sie die beidenbeobachtete, begann sie sich zu fragen, ob dawirklich mehr vorhanden war, zwischen John undseiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zusehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichereDir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kannich meine silberne Salatschüssel nicht mehrfinden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dasssie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihrschreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast dieSalatschüssel mitgenommen und ich sage auchnicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber derPunkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhielt John einen Brief vonseiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julieschläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nichtmit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie inihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie dieSalatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.PlÄtzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hÄrt man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht."Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.""Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.""So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländerund ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden vonEingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schautsie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in denWald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere inder Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun steckedir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du desTodes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, mussaber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seinesHolzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sinddie sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutscheein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Handtragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinenArsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganzplÄtzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an derVersenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm derHäuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstortreffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?""Ja leider. Die Weintraube hat tierischgekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam derHolländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadtging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neueFreundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammenwaren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Einromantisches, aber doch nicht zu persÄnlichesGeschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seinerFreundin ging er zu C&A und erstand ein Paarweisse Handschuhe. Die Schwester kaufte einUnterhÄschen für sich. Beim Einpacken vertauschtedie Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepacktund der junge Mann bekam unwissend das Paket mitdem HÄschen, das er auf dem Rückweg zur Postbrachte und mit einem kleinen Brief an seineLiebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenkentschieden, da ich festgestellt habe, dass dukeine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich michfür die langen mit den KnÄpfen entschieden, aberdeine Schwester meinte, die kurzen wären besser.Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichteraus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochenträgt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und siesah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich kÄnnte sie dir beim ersten Malanziehen, aber ich denke, bis wir unswiedersehen, werden sie mit einer Menge andererHände in Berührung gekommen sein. Wenn du sieausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vomTragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinemkommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, duwirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwashochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelzrausguckt.
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?""Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!""Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.""Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel kÄnnen Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!""Wieso? Was ist denn passiert?""Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plÄtzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.""Ja, und? War es nicht schÄn?""SchÄn? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds kÄnnen wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. PlÄtzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"Die beiden fahren weiter.PlÄtzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?""Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"