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Author Topic: Witze  (Read 6761 times)

manionsen

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Witze
« on: 27. May 2008, 14:47:47 »
Ich hab mal überlegt, ich mach mal was für Witze auf...
Hier auch gleich ein paar

Quote
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber,
während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn
im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn
so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach
Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber
im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "SchÄn für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass
der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend:
"Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
"Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine
Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine
Freunde betrügst, das ist viel mehr als die
Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt
ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "HÄr auf mit der Scheiße!!!"


Quote
Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.

Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:
Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen kÄnnen. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden.
Viele Grüsse,
Dein Opa Sepp

Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:

Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt!!!

Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.

Mittags bekommt Opa ein weiteres Telegramm aus dem Knast:

Lieber Opa,
mehr konnte ich nicht für Dich tun. Hoffentlich kannst Du jetzt Deine Kartoffeln pflanzen...
Gruß, Dein Enkel Franz


Quote
Vier Väter treffen sich um eine Runde zu Golfen.
Als sie am ersten Loch angekommen sind fällt dem
einen ein "Mist, was im Clubhaus vergessen...komm
gleich wieder!"

Fängt der eine Vater an: "Mein Sohn ist so
erfolgreich, dass der seinem guten Freund mal
eben nen niegelnagel neues Haus geschenkt hat!
Einfach so !" Sagt der zweiten: "Pah,... mein
Sohn ist so erfolgreich, dass der seinem guten
Freund einfach mal so nen neuen Mercedes
geschenkt hat! Ganz locker!" Kommt der dritte;
"Ach alles billig,... Mein Sohn ist so
erfolgreich, dass der eben mal seinem Freund ne
halbe Million, bar auf die Hand, gegeben hat."
Inzwischen ist der vierte Vater auch wieder da.
Da fragt ihn einer der Väter: " Und was macht
dein Sohn so?" Sagt der vierte: "Ach, nicht so
toll. Ist halt schwul, wobei dabei sehr
erfolgreich. Der hat von seinen drei letzten
Freunden einfach mal nen Haus, nen Auto und ne
halbe Million geschenkt bekommen!"


Quote
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese Äffnet ihm die Tür. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er mÄchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat. Die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, mÄglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau! Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schÄnste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: “Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust“. Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: “Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden.†Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: “Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden…“


werde demnächst vllr noch welche posten

manionsen

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RE: Witze
« Reply #1 on: 27. May 2008, 15:16:42 »
Quote
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten
Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der
Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und
Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"


Quote
Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und
bemerkt das eine Scheibe eingeschlagen ist. Er
schaut überall nach und findet einen Einbrecher
schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt
ihn auf. "Hey, was haben sie gemacht? Sie sind
hier eingebrochen." Nach kurzem überlegen sagt
der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein Frommer
Mann. Es ist gut." Da sagt der Einbrecher "Ich
habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem
Rotwein getrunken." Der Rabbi "Wir haben so viel
Rotwein, das macht nichts." "Aber ich habe auch
von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte
Gyros drauf war." Der Rabbi schaut ganz sauer und
sagt "Was für ein kaltes Gyros, wir hatten gestern
Beschneidung?"


Quote
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer
30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt
zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein
paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken
Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein
sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es
gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich
glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach
gesehen, als ich meine Pistole reingelegt
habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell
reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens
erschossen habe und die Leiche dann hinten in den
Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehÄrt hat, ruft er über
Funk sofort den diensthÄheren Kollegen an, damit
er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er
langsam auf die Fahrerin zu und fragte
nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen
Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: KÄnnen Sie bitte noch das Handschuhfach
Äffnen, ich mÄchte kurz prüfen ob Sie eine
Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole
darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren
Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir,
dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der
Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass
Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine
Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im
Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch
behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!


Quote
Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu
früh. Da hat man mich wegen Spionage
verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kamm immer 5 Minuten zu spät.
Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen:
"Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kamm immer pünktlich. Da sind
sie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhr
hatte..."


Quote
Heute Morgen war ich beim Bäcker.
War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und
schrieb gerade einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir
nicht mal eine Pause gÄnnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter
aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture
Beamtenschnalle.

Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket
für abgefahrene Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blÄde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!


So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je
mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb
sie aus.....
Mir war das egal..... mein Auto war ja um die
Ecke geparkt......


Quote
Ein Junge steht morgens auf und hat ein blaues
Auge!
Er geht zu seinem Vatter und fragt ihn warum er
ein blaues Auge hat!
Der Vatter sagt " nun du bist gestern voll dicht
nach hause gekommen und hast micht beleidigt!!

Der Sohn macht ihm ein angebot, dass wenn er nach
hause besofen kommt, geht er gleich ins Bett und
Pent! Dafür darf der Vatter ihn nicht mehr
schlagen!
Am nächten Morgen steht er wieder auf und hat
wieder ein Blaues auge! Er geht zu seinem Vatter
und fragt ihn was los ist!
Der Vatter sagt zu Ihm: als du gestern voll
besofen nach hause kammst. Habe ich noch nichts
gemacht. Als du deine Mutter beleidigt hast habe
ich nichts gemacht! Als du deine Großeltern
beleidigt hast, habe ich auch nichts gemacht! Als
du MICH!!!! beleidigt hast, habe ich auch nichts
gemacht!!
Aber als du auf den Tepich, im Wohnzimmer
geschisen hast und in die Kake drei streichhÄlzer
reingesteckt hast und meintest dass der Igel jetzt
bei uns Wohnt habe ich es nicht mehr ausgehalten!!


Quote
Der Bauer will mit seinem Lehrling den Stall ausmisten und sagt zu ihm: "Hol mir mal meine Stiefel ausm Haus!"
Der Lehrling geht ins Haus und trifft dort Frau und Tochter des Bauern. "Der Bauer hat gesagt ich soll euch beide jetzt mal richtig durch******!!"
Die Frau ist schockiert: "Das glaube ich aber nicht dass das der Bauer gesagt hat!"
Zum Beweis ruft der Lehrling aus dem Fenster zum Bauern: "Beide???"
"Natürlich beide du *§$§&$//§%!!!"


Quote
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schÄn seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben kÄnnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"


Quote
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

PlÄtzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hÄrt man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"


Quote
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plÄtzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."


Quote
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


Quote
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persÄnliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
UnterhÄschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem HÄschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den KnÄpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich kÄnnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.


Quote
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel kÄnnen Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plÄtzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schÄn?"
"SchÄn? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds kÄnnen wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."


Quote
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. PlÄtzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
PlÄtzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"